把孩子養成「討好型」人格后，我承認我后悔了
來源：未知 瀏覽： 發布日期：2021-01-19
把孩子養成
「討好型」人格后，
我承認我后悔了……
每當我和別人談起自己的女兒，他們總會不由地感嘆一句：原來世上真有如此聽話、乖巧、懂事”的孩子，你可太幸運了。
的確，細數自己與女兒這8年來的點點滴滴，她簡直是個天使般的乖寶寶。
我生氣沖她發脾氣了，
她會在第一時間向我道歉：“媽媽我錯了，我以后再也不惹你生氣了。”
我和她爸爸吵架了，
她一把抱住我哭著說：“求求你們別吵了，我以后一定乖乖的。”
我心情不好不想說話，
她似乎很照顧我的情緒，做什么事都戰戰兢兢的。直到我臉上露出笑容，她稍稍放開一些。
一直以來，我都為女兒善于察言觀色而沾沾自喜。直到有一天我發現，她臉上的笑容越來越少，常常和我說：
“媽媽，我好累啊……”
“媽媽，為什么班上的xxx不愿意和我一起玩？”
“媽媽，為什么我把自己心愛的文具送給xxx了，她卻從來沒有給我送過禮物呢？”
我愣住了，原來孩子一直下意識地在討好著身邊的人，她天使般的性格背后，藏著滿腹的委屈，而自己卻從未察覺。
《討好是一種病》
一書中有提到：
“關于討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。
但實際情況是，很多討好者已經不是簡單地取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的贊賞和認可上癮。”
通過翻閱書籍，我發現：原來太過于照顧別人的感受，總是默默地把委屈藏在肚里自行消化，已經成了很多人的心理弱點。
就連才女作家蔣方舟也親口承認，自己是「討好型」人格，活得非常辛苦。作為天選之人，她7歲出書，從小就是“別人家的孩子”，在贊美與榮譽中成長，怎么看都是一個受歡迎的人。
可她說卻，“我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。”
從下面的文字中，我似乎明白了女兒的欲言又止和小心翼翼。
「討好型」人格
他們最顯著的特質就是“敏感”，他們熟知別人的情緒需要，并情不自禁地做出自我犧牲，對于安全感、他人的愛和關注有著超乎尋常的渴望，并時常懷有這樣的心理暗示：
“我必須做得很好，爸爸媽媽才會對我好。”“我必須成為爸爸媽媽所期望的人，他們才會愛我。”
出于這樣的動機，他們會出現以下一些性格特點：
- 敏感、膽小、自卑、過分乖巧
- 善于觀察大人的臉色，被大人的情緒所控制
- 沒有主見，做事只為獲得大人的關注和賞識
我開始反思自己的教育方式。
我意識到自己平時的教育方式太過嚴厲，一系列的「高壓政策」，已經讓女兒喘不過氣來。她只是個8歲大的孩子，又怎么能像成年人那般，苛求她做到盡善盡美呢？
我意識到自己和老公時常的爭吵，已經給女兒幼小的心靈造成難以磨滅的傷害。不和諧的家庭環境加劇了她的不安全感，強化自己察言觀色的能力，同時也讓她變得更加謹小慎微。
我意識到每個孩子都渴望來自爸爸媽媽的贊許，女兒也不例外。長時間在否定式的教育下，讓孩子內心缺乏自信，迫切希望贏得父母的肯定，也就逐漸形成了討好的心理。
亡羊補牢，為時不晚。在了解到一些幫助孩子擺脫「討好型人格」的方法后，我也開始從自己做出改變。
給孩子最好的親子陪伴
成長無法重來，但父母的陪伴可以從現在開始。毫無疑問，得到父母足夠陪伴的孩子，性格會更開朗，學習、生活等方面的能力發展得會更好。所以再忙，也別忘了預留時間給孩子，并及時發現孩子的心理需求，給予安慰或疏導，幫助孩子做回自己。
尊重孩子的意愿和選擇
孩子表達自己的感受和意愿時，被父母忽視、反對、斥責，長此以往孩子根本不敢表達自己，只能和父母的意見一致。尊重孩子，就要尊重孩子的意愿和選擇，父母只需為孩子提供自由平和的成長環境，讓孩子自主體驗人生的風景就好啦。
給孩子提供足夠多的安全感
我們想要孩子做自己，那就需要給孩子一個充滿安全感的成長環境。父母要時常鼓勵孩子說出自己的心聲，勇于表達自己，并給予充分的尊重與信任，告訴孩子：即使有什么做錯或說錯的地方也是會過去的，爸爸媽媽會一直在他身邊，給他足夠的安全感。
孩子的童年應該是快樂的、純粹的，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕……
一旦陷入「討好別人」的模式中，就會失去自我，失去遵從自己內心和自覺的勇氣。
讓孩子表達真實情感
學會說“不”。
下一次，當女兒向我傾訴，“別人不喜歡我，我該怎么辦”時，我會告訴她：
“每個人都有自己的優點，你只要自信地做好自己，一定會被別人所吸引。不必以刻意迎合的方式，來換取別人的喜歡。生命的本質是在關系中尋找自己，并成為最真實的自己。”