如何拒絕孩子的無(wú)理要求？這是我見過(guò)最好的答
來(lái)源：未知 瀏覽： 發(fā)布日期：2021-01-20
01
想買玩具，要求得不到滿足，就開始在商場(chǎng)倒地打滾，怎么辦？
晚上睡覺(jué)前，突然要吃棒棒糖，爸媽不同意就開始撒潑耍橫，怎么辦？
早上一睜眼就要看動(dòng)畫片，磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，一聽說(shuō)不行立馬嚎啕大哭，怎么辦？
妥協(xié)or拒絕？
怎么拒絕孩子的不合理要求真是件頭疼的事。
你要知道：拒絕孩子，是門藝術(shù)。
前段時(shí)間有一則新聞，一位爺爺帶著孫女上街買東西，買好東西后準(zhǔn)備離開，而孫女因?yàn)樽约合胍臇|西爺爺沒(méi)給買，就不肯回去。
沒(méi)想到，這位爺爺既不安撫孩子也不滿足孩子，而是直接打了孫女一個(gè)大巴掌，導(dǎo)致孫女當(dāng)場(chǎng)鼻子受傷流血，商場(chǎng)工作人員見狀立即上來(lái)勸解，并安撫孩子。
爺爺見圍觀者太多就試圖帶走孫女了事，而這時(shí)的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟著走，爺爺在氣急敗壞之下，又給了孫女一巴掌。
很難想象在人們口中可親可敬的爺爺，會(huì)用這樣的武力來(lái)對(duì)付自己的親孫女。孩子只是想要買自己喜歡的東西，卻遭到爺爺如此“殘忍”地拒絕。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，那些因?yàn)槲镔|(zhì)索要被嚴(yán)酷拒絕的人，將來(lái)或?qū)l(fā)展成內(nèi)在匱乏型的人格。
曾經(jīng)被冷酷或者暴力拒絕的孩子，他們的在潛意識(shí)會(huì)形成這樣的認(rèn)知：我不夠好，我不配得到。
長(zhǎng)大后，無(wú)論是在什么場(chǎng)合，他們都不敢爭(zhēng)取自己的利益，因?yàn)楹ε卤瘎≈匮荩獾酵瑯拥木芙^。
所以，對(duì)于孩子的要求不要強(qiáng)烈拒絕，如果孩子能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負(fù)面影響就將隱于無(wú)形之中。
其實(shí)，孩子的世界沒(méi)有那么多道理，沒(méi)有合不合適，只有自己想要的想做的而已。
因此他們習(xí)慣性讓父母滿足自己的要求，我喜歡……我想要……
而在面對(duì)孩子的一些無(wú)理要求時(shí)，作為父母一方面害怕一味地拒絕會(huì)傷害孩子的自尊心，另一方面也擔(dān)心滿足太多會(huì)造成溺愛(ài)。
02
那么，父母到底該如何正確“拒絕”孩子呢？
著名的心理學(xué)家李子勛說(shuō)，孩子的需求無(wú)非集中在三個(gè)方面：陪伴，探索，確認(rèn)自己的重要性。
弄清楚孩子的這三個(gè)需求后，拒絕孩子就會(huì)變得容易。
比如：
孩子在家里來(lái)客人時(shí)，會(huì)特別粘人。這其實(shí)折射出孩子發(fā)現(xiàn)父母注意力轉(zhuǎn)移了，他需要通過(guò)各種方式來(lái)引起父母的關(guān)注。
孩子希望你帶他出去，這是他對(duì)各種新鮮事物都有向往，是基于探索和發(fā)展的需要。
當(dāng)孩子對(duì)自己的重要性產(chǎn)生疑問(wèn)時(shí)，就會(huì)通過(guò)不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式來(lái)求證。例如：買一些玩具、撒潑打滾、無(wú)理取鬧等。
所以，當(dāng)孩子無(wú)理取鬧時(shí)，父母可以用以下方式：
用“可以”代替“不”
心理學(xué)家布魯斯•格萊朗博士表示，頻繁對(duì)孩子說(shuō)“不”是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會(huì)委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來(lái)代替“不”，就會(huì)更巧妙。
以前球球總是不吃飯，要吃零食，當(dāng)我說(shuō)不可以吃零食的時(shí)候，他就連飯都不吃了。后來(lái)我改變了策略，對(duì)球球說(shuō)：“你可以吃零食，但是是在你吃完飯后才可以吃。”
球球一聽到“可以吃零食”，情緒頓時(shí)平緩很多，就會(huì)很愿意吃飯。
孩子提出要求的時(shí)候，不直接回絕他，而是給她一個(gè)期盼，這樣孩子會(huì)因?yàn)榈玫阶鹬囟械胶苡淇臁?/span>
共情有力量
當(dāng)寶寶難過(guò)，傷心、無(wú)理取鬧的時(shí)候，父母千萬(wàn)不要說(shuō)教，只需要給他一個(gè)擁抱。告訴他：“過(guò)來(lái)，媽媽抱抱！”這便是共情的力量——我能感受到你的難過(guò)。
兒童心理學(xué)家海姆·吉諾特說(shuō)，當(dāng)大腦感知到共情的時(shí)候，迷走神經(jīng)會(huì)讓身體放松。
當(dāng)孩子感覺(jué)到父母對(duì)自己共情時(shí)，孩子直接表現(xiàn)出來(lái)的是快樂(lè)和寬慰的表情，即使負(fù)面情緒的疙瘩還在，但心情也會(huì)好轉(zhuǎn)不少。
用陪伴來(lái)回應(yīng)孩子的難纏
兒童心理學(xué)家說(shuō)：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”
當(dāng)我們感到孩子難纏的時(shí)候，其實(shí)恰恰是他們需要陪伴的時(shí)候，而我們?nèi)绻晃秾⒑⒆油崎_，只會(huì)讓他們覺(jué)得沒(méi)有安全感或者不被愛(ài)，如果我們?nèi)セ貞?yīng)他們的感受，并每天安排固定的陪伴時(shí)間，孩子難纏的問(wèn)題就解決了。
有人說(shuō)，現(xiàn)在的孩子太難教育，尤其是當(dāng)他們“胃口大開、無(wú)理取鬧”的時(shí)候。
其實(shí)，面對(duì)孩子的無(wú)理要求與撒潑打滾，聰明的父母從來(lái)不會(huì)說(shuō)“不”，也不會(huì)說(shuō)謊欺騙孩子，更不會(huì)用武力責(zé)罵解決。
他們會(huì)“對(duì)癥下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規(guī)則，并在他們有破壞行為的時(shí)候用游戲來(lái)轉(zhuǎn)移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個(gè)可以接受的理由，或者找個(gè)臺(tái)階下。
美國(guó)心理學(xué)家科胡特曾經(jīng)說(shuō)過(guò)一句十分深情的話：
人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你、接納你，而且不給你設(shè)任何條件。無(wú)理取鬧的孩子，他們往往先接受“無(wú)條件接納”（共情）后，才能接受“批判”。
孩子沒(méi)做過(guò)父母，沒(méi)有太多的生活閱歷。但我們是從小孩成長(zhǎng)為父母，很多孩子的思維和行為我們都經(jīng)歷過(guò)。
你還記得小時(shí)候，作為孩子的感受嗎？
站在孩子的角度剖析問(wèn)題，理解他們。這時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候，都是我們錯(cuò)怪了孩子。